E o príncipe virou mesmo sapo...

Caraca...que sensação horrível é essa???? Eu tinha esquecido como é ruim quando isso acontece...quando a gente fica horas imaginando uma pessoa e em segundos ela se desfaz...pluff!!!Por isso é que sempre achei que o melhor é não misturar mesmo fantasia com realidade ...Pois é... Aconteceu....depois de oito meses fantasiando, o sorriso nissânico como uma pessoa perfeita, sensível, 40 segundos de uma ligação fizeram esses meses escorrerem pelo ralo...É, meu principe nissânico acabou virando mesmo um sapo...d:((((
Porque é que fui ligar pra ele??? Que besta!!!
Que merda!!!! O que eu faço agora???
Com quem vou sonhar acordada antes de dormir?
Em quem vou pensar todas as manhãs quando acordar?
Nem sei....mas vou ter que acabar descobrindo...

Well, a seguir exemplos do que possivelmente aconteceria após o famoso " E foram felizes para sempre..." em alguns contos de fadas...



A Branca de Neve que teve um monte de filhos e seu principe escornado no sofá, assistindo TV!!!




A Chapeuzinho Vermelho sozinha e largada na floresta e obesa de tantos comer os lanchinhos que leva pra vovozinha(que não era torta, eu acho!).



E por fim, a Cinderella, que depois de ser chutada e trocada por uma menina que tem um terço da sua idade, é sempre vista no bar da esquina enchendo a cara...

ahhhhhhhhhh éééééé???

Eu não sei se acontece com vocês, mas comigo acontece o tempo todo...Em alguns momentos fatos acontecem e te deixam simplesmente sem reação...pode ser uma violência, algo inesperado ou um momento de alegria. Vem um atordoamento, aquela sensação do ahhh ééééé??? O que acontece então? O momento passa e você fica depois sem acreditar e se xingando porque deveria ter feito isso ou dito aquilo...
Na hora exata, sua cabeça fica como uma folha em branco e depois se enche frases que você poderia ter dito e/ou ações que você poderia ter tomado.
Que branco é esse que dá na gente?
Será que é falha no sistema? Seria um vírus ou bug?
Infelizmente é algo que não dá pra reiniciar ou reprocessar, pois depois que o momento passa...adeus, foi..partiu e esse momento se perde no meio de inúmeros outros...não tem nem como rebobinar.
Eu posso dizer com propriedade, que a sensação que fica depois é bem frustrante.
Mas como já não dá pra fazer nada, o melhor é relaxar...
Mas aí vem uma segunda e terceira vez...e a gente não consegue entender o que acontece...pq não conseguimos superar esse congelamento diante de algumas pessoas ou situações?
Será que tem kriptonita por perto? Nesse caso acho que a kriptonita é o medo.
Eu por exemplo travo totalmente para falar em público...já tentei superar esse problema estudando muito sobre o assunto a ser falado, mas não tem jeito, gaguejo esqueço e demonstro insegurança...é um saco...
Acontece tb quando estou interessada em alguém...Engraçado, sou um tremendo cupido...já fui madrinha de um monte de casamentos que ajudei no início da relação...ao ser cupido o céu é o limite para mim...Mas quando se trata de mim....vixe, é uma lastima...Eu literalmente travo e me xingo muito depois...Quando eu tento superar é ainda pior, pareço uma abestalhada...fico nervosa, gaguejo, falo alto...e é claro, não raciocino, deixo passar um monte de coisas que a minha cabeça só consegue processar dias depois. Se alguem souber de uma maneira que me ajude a superar esses "travamentos", please help me...enquanto eu não conseguir superar isso...vou continuar com ahhhh ééééée...infelizmente.

Uma paixão rara!!!

" Essas rosas representam o que o seu sorriso despertou em mim..."

Essas são as flores(rosas colombianas) e abaixo o cartão que enviei para o meu " paquera" platônico...

Não preciso dizer o tanto de recriminações que recebi: "Você é louca", " O cara vai achar que vc é uma psicopata", " Vc já passou de todos os limites", "Nossa, que sacanagem...vão zoar o cara pra cacete!", e por aí vai...

Well, deixe me esclarecer alguns pontos: Eu não estou louca e não sou uma psicopata(ao menos a minha psicóloga não identificou isso ainda), eu não tenho limites para as minhas vontades e se zoaram o "cara"....eu sinto muito e garanto que essa nunca foi a minha intenção!!!

Não me perguntem porque eu faço essas coisas, porque eu mesma não tenho a menor ideia...

Eu tenho esses "espasmos criativos" de uma hora para outra e assumo que simplesmente não paro para pensar nas coisas que eu faço...eu simplesmente faço, quando a ideia me surge. Assim foi com a música "Mil Acasos" do grupo Skank que mandei via mensagens pagas pelo telefone, pois uma ou outra parte dessa música me faz lembrar demais dessa situação e também o DVD que enviei para ele via SEDEX, porque soube no vídeo que ele iria gostar desse filme, mas estava de férias e o vídeo(onde rolou o sorriso impactante) estava fechando as portas!

Eu garanto que já providenciei meios para ele me mandar a merda ou pedir para eu parar de ficar no pé dele...mas simplesmente nunca recebi nenhum feedback da parte dele...portanto, não sei se estou agradando ou não!

Não sei se estou super, hiper, mega apaixonada por esse cara(como disse minha sobrinha de 11 anos), até porque não sei quase nada dele...sei o nome que descobri na internet através do cartão que ele me deu quando fui " ver um carro com ele para comprar"...Através da intenet tb descobri o dia que ele nasceu...mais nada!!!

Não sei se é casado ou solteiro...ahhhh...sei o bairro onde mora tb!!!

Não acredito em amor a primeira vista...mas tb não acredito em coincidências...gente e isso é o que não falta...esbarro com o cara quando saio para o trabalho, não importa que hora seja, quase sempre...e algumas vezes quando chego do trabalho tb...várias foram as vezes em que me questionei se devia parar e de pensar nele e já até tentei...mas se não toca a música na radio na hora, eu o vejo na minha frente ou então o carro que, supostamente, eu iria comprar aparece na minha frente...well, o que isso quer dizer? Ainda não descobri...mas estou tentando entender o que o Universo está tentando me dizer...

Eu não tenho coragem de simplesmente ligar e falar direto com ele porque já está provado que sou incapaz de fazer isso...e também não estou preparada para me deparar com a realidade onde o príncipe pode virar sapo...então, até que eu receba um aviso direto de que não estou agradando vou continuar a fazer o que me dá vontade e prazer...eu não acredito que vá passar disso, até porque ele pode ser casado e coisa e tal.

Quando eu era adolescente, quebrava muito a cara porque sempre seguia o meu principal lema

"melhor fazer e se arrepender depois do que passar o resto da vida imaginando o que seria se tivesse feito..." Depois que me separei, passei os 13 anos seguintes me controlando e evitando fazer coisas inconsequentes...e foram os 13 anos mais chatos, previsíveis e sem graça que vivi até hoje!!!! A partir de agora, meu filtros foram retirados e vou arriscar um pouco mais...e o que eu faço nem é algo assim muito grave...só estou me dando ao direito de " assediar" uma pessoa que despertou em mim, com o seu sorriso, algo que eu vinha mantendo adormecido por 13 anos....A esperança de me sentir mulher outra vez...de sentir prazer em pensar em uma pessoa...em sentir o coração disparar e as pernas tremerem...em ativar aquelas famosas borboletinhas no estômago...de viver uma paixão rara, mesmo que seja platônica e me preparar para, quem sabe, estar novamente aberta para viver uma nova paixão de verdade!!!

Uma amiga muito querida me mandou essa mensagem por e-mail...amei!!!!

Carta a uma amiga

© Letícia Thompson

Não sei direito o que escrever...
Às vezes passam tantas coisas pelo nosso interior, pela nossa cabeça e os sentimentos se misturam, se confundem.

"A saudade é uma inimiga que se ama..."
Acho que sinto saudade. Saudade de alguma coisa boa, alguma coisa bonita e impressionante que marcou, se fez ferida e cicatriz; saudade de algum momento que aconteceu e que poderá acontecer.

Talvez essa saudade se defina por carência, vontade de viver intensamente algum momento ao lado de alguém que, quem sabe, está perto ou então.... bem longe, longe dos olhos, do coração, talvez presente apenas na minha fértil imaginação.

Ah! Essas rimas tornam poéticos os textos e tudo o que eu queria dizer é que não gosto de solidão. Mas eu sei que ela às vezes é precisa, necessária mesmo.
Ainda espero pelo meu príncipe encantado.

Talvez ele nem venha montado num cavalo branco, talvez venha a pé... mas eu sei que ele virá. Não pense, minha amiga, que eu sou uma sonhadora... sou apenas alguém que acredita no amor. E o meu amor virá!

Mais uma noite insone...

Hoje eu recebi um e-mail onde algumas perguntas deveriam ser respondidas para que os seus amigos pudessem te conhecer melhor...Particularmente eu não achei as perguntas muito elucidativas, mas respondi de qualquer jeito e algumas respostas que dei, me fizeram parar para pensar em mais uma das minhas noites insones.
Uma das perguntas era como vc gostaria de ser se pudesse ser outra pessoa.
Well, fiquei meio pensativa para responder essa pergunta... Como eu gostaria de ser?
O que veio de cara para responder é que eu gostaria de ser menos acomodada, mais arrojada, guerreira, menos covarde...daí eu me perguntei...covarde? acomodada? De onde surgiu isso gente?
Repensando nas minhas respostas...essa,particularmente insiste em martelar na minha cabeça...
Eu sempre adorei viajar, sair e dançar, mas de um tempo pra cá eu me enclausurei...nem sei como e ainda não sei porque...mas é fato!
Me acomodei a morar com meus pais, desde que me separei.
Me acomodei a trabalhar com meu pai, onde estou há 9 anos.
Me acomodei a me sentir sozinha, carente e a ser somente mãe, deixar de ser mulher...
Porque me acomodar? Porque me acovardei?
Será que me acovardei por ter medo de viver a vida sozinha, sem ter ninguém ao meu lado?
Parei de sair, viajar e dançar por ter medo de novas aventuras, de me sentir rejeitada ou por ter medo de recomeçar e reconstruir uma nova vida só tendo eu e meu filho?
Eu sempre tive problemas em encontrar um cara certo...um que realmente valesse a pena, que gostasse de mim e me respeitasse, mas sempre tive um péssimo gosto e só arrumei trastes ao longo da vida...será que é o tal "padrão" que dizem que insistimos em seguir?
Eu tive três grandes paixões na vida...Ou melhor, uma grande paixão e duas paixonites, e todas foram a primeira vista. Ora se foram a primeira vista, como eu poderia estar seguindo um padrão?
No momento, estou com outra paixonite, que tb foi primeira vista...mas eu não me permito chegar muito perto, tenho medo de me expor...tenho medo desse príncipe mais uma vez virar sapo...quem sabe se eu mantiver essa paixão platônica, ela jamais irá me decepcionar, frustrar ou magoar?
Quando eu digo que engordei muito e que auto boicoto todas as minhas dietas pra poder me manter segura de todos esses males as pessoas acham engraçado...mas no fundo eu acho que é isso...o meu medo de ser rejeitada ou magoada é tão grande que preferi me esconder atrás da minha obesidade, da obrigação de ser uma mãe dedicada e de tomar conta dos meus pais...Será que é isso mesmo? Deixei de viver a vida nesses 13 anos de separada por medo de arrumar outro traste pela frente e reconstruir uma vida para depois vê-la virar ruínas?
Toda separação é desgastante, estressante e traumatizante...mas isso não é motivo pra gente jogar a toalha e deitar esperando a morte chegar, né???
Essa nova paixonite tem me aberto os olhos para muitas questões e tem me feito passar muitas noites em claro pensando em quando foi que eu me tornei essa pessoa de hoje e para onde foi a pessoa de antes...Porque eu não era assim...e Não quero continuar a ser...por onde devo começar a busca da pessoa que já fui um dia?
Ah!!! O que aquele sorriso nissânico não fez comigo...Minha sobrinha, de 11 anos, me disse hoje que eu não sou maluca e nem psicopata por estar tão envolvida por esse cara, que até hoje só trocou meia dúzia de palavras comigo...ela disse que eu só estou super, mega, hiper apaixonada por ele...Mas quem sabe, talvez, querendo começar a despertar um pouquinho desse sentimento por mim mesma???
Desde agosto do ano passado eu tenho sentido uma certa mudança na minha maneira de encarar a vida, nada planejado ou mesmo percebido até o dia de hoje... mas com certeza algo que despertou com o sorriso impactante desse cara...Eu não sei expressar o que eu senti, mas algo em mim mudou...E mudou em todas as áreas: pessoal, emocional, profissional, etc.
Só estou tendo uma certa dificuldade de identificar, entender e processar essas mudanças!

Auto Estima

Que diabos vem a ser isso??? Dizem que a pessoa quando está gorda, maltrapilha, mal arrumada, etc é porque está com auto estima baixa...mas quando ela fica não sei quantas horas malhando(maltratando o corpo) e quase morrendo de fome por comer meia dúzia de folhas verdes...ahhh, aí a pessoa se ama, se adora e sua auto estima está nas alturas...
Quem consegue entender um trem complicado desses???
Vou dizer uma coisa...estive numa nutricionista nesse sábado...a doutora mocinha ficou estarrecida e horrorizada(palavras dela) com a minha alimentação...Ela não entende como uma pessoa pode viver a base de farináceos e queijo...ficou dois minutos de queixo caído quando eu disse que só comia feijão com queijo ralado...tudo bem...eu posso ter um paladar diferente...mas tb não sou nenhuma aberração, pô!!! ela me deixou arrasada o finde inteiro...me sentindo uma extra terrestre anormal!!!
Eu acho que a gente pode estar com a auto estima alta, independente do peso, da roupa, do cabelo ou qualquer outra coisa...
O que importa mesmo é como a gente se sente...se eu estiver me sentindo muito bem hoje, vou estar com uma roupa despojada, não vou me preocupar se o cabelo está arrumado ou não...nem vou me importar se alguem vai me olhar, criticar ou qualquer outra coisa...Porque eu vou estar nas alturas, me achando irresistível e estarei pouco me lixando com o que os outros vão dizer, pensar ou achar...Quando a gente se sente bem, está feliz e essa felicidade irradia e pode ser percebida a grandes distancias...
Então não venham me dizer que preciso melhorar a minha auto estima porque estou acima do peso ou porque só me visto com jeans e tenis, ou mesmo porque meu cabelo está bagunçado pelo vento...Se um dia me alguem me encontrar triste, calada, cabisbaixa...aí sim, por favor, se aproxime e se preocupe comigo porque nesse dia, muito certamente, eu estarei precisando de vcs...porque não só a minha auto estima estará baixa...o meu astral estará baixíssimo e todo o resto também...
Mas se alguem encontrar comigo de havaianas, blusa velha, calça desbotada, um baita cachorro quente na mão e um sorriso nos lábios...basta acenar de longe e ficar feliz por mim...ok??? Porque nesse dia ou nesse momento eu estarei feliz e super de bem com a vida!!!

Uma vida construída...

Esse fim de semana, meu filho recebeu o jogo "The Sims 3" que eu tinha encomendado para ele. Para quem não sabe, esse jogo se trata de montar famílias virtuais onde se escolhe tudo, dos personagens até a cidade onde eles vivem!!! Eu confesso que não tenho muita paciência para esses jogos, mas ele pediu para que juntos montássemos a nossa casa e nossa família e... Até que foi divertido!
Começamos montando nós mesmos. Nessa nova versão tem mais opções e decidimos que cada um montaria o outro, como cada um via...Foi muito interessante me ver sob os olhos do filho...tanto física, como emocionalmente!
Escolhemos juntos a casa onde iríamos morar e montamos a casa com bastante simplicidade, pois apesar de ser possível usar "macete" para que se tenha mais dinheiro, resolvemos que não usaríamos isso e viveríamos dentro do que eu conseguisse receber trabalhando...Vou dizer uma coisa...foi uma sensação incrível...ir trabalhando e juntos decidirmos o que era prioridade para nós e para a nossa casa!
Do nada ele resolveu criar a minha atual obsessão, o " sorriso nissânico"...
Eu percebi, através jogo, como o meu filho vê a possibilidade de eu vir a ter um relacionamento com algum cara.
Enfim, depois de, mais ou menos, três horas de diversão, acabei percebendo um monte de coisas... Recomendo esse " exercício" para todas as famílias, pois é uma forma leve, simples e extremamente valiosa de se ver pelos olhos das pessoas que são tão importante para nós!!!
Cada objeto que a gente decidia comprar, era uma forma de perceber as diferenças do que cada um de nós considera prioridade...
A emoção de vê-lo crescer, estudar, se tornar um rapaz e depois um homem...
A emoção de perceber que ele quer me ver feliz e aceita que eu tenha uma outra pessoa em minha vida, apesar do ciúme de filho, que não deixa a mãe namorar em casa e vira a cara para cada beijo que ela dá...
A emoção de ver o meu filho se tornar o melhor amigo do homem que eu encontrei... Ver os dois juntos, conversando, se conhecendo,se entrosando e se tornando melhores amigos...
Aiiii!!! Que pena que isso foi só um joguinho virtual...que pena que a nossa vida não pode ser tão simples assim...não estou falando de ser fácil...mas onde as coisas aos poucos acontecem conforme planejamos...onde podemos ter esperança de que vamos conseguir, perseverando, o que decidimos ser o melhor para nós e conversando um com o outro se seria mesmo o melhor...
Onde não há tanto desentendimento, interferência externa, onde possamos viver com harmonia, respeito, amor e sem violência, maldade, inveja e preconceito algum.
Posso dizer, com toda certeza, que passar esse tempo com o meu filho, criando uma vida onde realizamos nossos sonhos e vivemos conforme nossas vontades foi divertido, educativo e acima de tudo, muito prazeroso!!!
O ruim é que amanhã é segunda feira e na vida real as coisa são completamente diferentes, mas agora eu tenho uma melhor ideia do que eu e ele queremos para nós...ter o nosso cantinho e conseguir, batalhando juntos, construir o nosso cantinho para sermos muito mais feliz

Solidão

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo...
Isto é Carência!
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar...
Isso é Saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, as vezes, para realinhar os pensamentos...
Isso é Equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõem compulsoriamente para que revejamos a nossa vida...
Isso é um Princípio da Natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...
Isso é Circunstância!
Solidão é muito mais que isso...
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma!

Francisco Buarque de Holanda