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domingo, 5 de julho de 2009

Horóscopo por Christian Pior

Áries
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo.

E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.
Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato.

Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.
É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a).

É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.
Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.
Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.
Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante.
Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no transito.
É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas, quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão
palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.

Se deixar, um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.

Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03h00min da manhã, que ela topa ir a um forró? È a ariana.
Ela pode acordar as 06h00min da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia
todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar
com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida
(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas,
ler um romance e finalmente ir dormir.

Quanta energia!!!

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Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça! E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas.

A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto!

Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre.

E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.

Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu? Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo fica amargo.

Um taurino sem dinheiro fica mal humorado. E um taurino sem janta quebra a casa toda.

Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido.

Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'.
Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.

Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral.
E cuidado com o beijo taurino. Apaixona beinhê!

E ama comida decente.
Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão,
mistura salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me
venha com misto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento.
E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.

E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar.
Então, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais
que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa.

Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom,né?
O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.

Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy.
E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina.
Mas é firme, e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela
no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos
encardida e seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se
o moço tem futuro na repartição em que trabalha.
Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um
sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe
falar baboseiras a luz do luar e da poluição, ou de um pisciano com
olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.
Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar.

E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta.
Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs, è sério! Só perdem para o povo de peixes.

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Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.
Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um
pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático,
quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado
de casa, mas, caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor
antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!
È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano

Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da
Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você
está ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos.
Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse à imprensa marrom.

E de repente, o gêmeo está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica
quieto, sério, e vai embora... É o seu outro lado, entrando em ação.
Gêmeos é um signo duplo, assim como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.

È o signo que melhor representa a TPM.

O geminiano é inteligente, porque absorve tudo muito rápido, tipo um
Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo: Modess sim, Ob
não.

Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito que fazer muitos amigos, muitas
atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de
terminar com a outra.

Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos é geminiana,
talvez por isto, se adaptem bem à vida de modelo, que são mil testes
mil, viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?

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Câncer

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.

Câncer sempre tem dinheiro escondido.
Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.

Ligado a família, a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem, e um
dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
- “Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.”

E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.
Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

-“Depois de tudo o que eu fiz por você...”
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo uma personagem do filme “O Albergue”.

Mas é exatamente aí que reside à força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar. (caixas bonitas!!!)

Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro.
Também é muito dedicado a família. È sempre aquele filho que vai á feira com a
mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao
Bradesco para a madrasta.

È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.
Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.

O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... Freqüentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e, se possível, teriam a balada delivery, de tanto que
gostam de ficar em casa de moletom, arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai... dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido’, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.

Aliás, trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.

E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo.
Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.


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Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino.
E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos,
senão, sua auto-estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e
que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de
personagem secundário de novela do SBT.

Quer derrubá-lo? Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos
exagerados, não aceite suas verdades prontas, e você verá este felino
louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.
Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as
garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile
da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? È um leão...

Aí, de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre
que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe... È
toda dele, MEDA!

È ciumento, dramático e cheio de barracos.
E cuidado com amantes leoninas.

Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção
Frases bem típicas de leão:

“Vou te dizer uma coisa...”
“A verdade é que...”
''Vou te dar um conselho''
“Posso falar?”
E por aí vai...

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.

Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral, são fiéis, dedicadas e muito fogosas.
Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas,
normalmente, este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de
tudo) é cheio de vida, calor e humor.

Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.

Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará
impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

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Virgem

Hummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te
roubando, e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer
em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de
lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano.

Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.

O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você
resolver mentir para eles, espero que seja bom nisso, porque eles vão
somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua
cara: Você mentiu!

E vão explicar o porquê.

Dá ódio.
Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07h15min - o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kg que conseguiu perder.

07h20min - O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7
vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e
aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07h25min - o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem
molhados, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age,
ele escova os dentes com a escova elétrica.

Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais uns minutos e novamente enxágua.Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo
(cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentes.

Depois lava o restante do corpo com o sabonete liquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.

Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado B, então, fazem o sexo com muito beijo molhado,
saliva, palavrões, tapas, ou seja, o chamado 'sexo sujo', porque é ali
que eles se soltam.

Não se esqueçam que todo mundo tem um lado B, mas o do virginiano é quase C.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas, são exigentes
demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em
cima da cama, ela surta.

São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação, é péssimo, porque fazem um apanhado dos
últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas,
repetindo até frases e insultos.

O virginiano, em geral é bem asseado.

Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou
um cheiro forte debaixo do braço... Ele fala na sua cara e te manda
para o banho

E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.
O que é excitante, pois eles têm uma aparência distinta e tímida, mas... ui!
Claro, com muita higiene.

E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos.São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

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Libra

Libra é considerado o signo da justiça.
Da beleza.
Da arte.

Da música.
Enfim, uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege Touro.

Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.

O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro
de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo
belo para olhar ao acordar.

È muito
comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs
irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas
também acham belo, piorou.

È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo, e depois não sabe
o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos
relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a
paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina
ensandecida).

E ficam horas, numa mesma questão:
“Mas, se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...”

“Mas, se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar..”
''Mas, também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime... “

“ Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine.... ”
Mas também...

E segue a chatice que dá nos nervos.
E quando libra se decide, affff, dá lhe romantismo melado.

No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.

No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!
È muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.

È normal que se casem várias vezes.
È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana, mesmo pobre, estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto.

Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria ,Buffet infantil ou até de sucesso.
Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.

Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser : 'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.

E são os que mais demoram para terminar um namoro.chatooo.
Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

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Escorpião

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar
profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.
'Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando
faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas
eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua
comida, me causa.

'Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo
triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:
-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara?
Pois bem, agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta.

O escorpião também é obcecado pelo poder.

Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa
intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da
pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: "Você não lavou a louça, sua porca!"

E como transa afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha
mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.

Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para
a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo
rápido em um banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!

Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém: Não minta para ele, ele descobre!
Não tente enganá-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa! Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

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Sagitário

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é
verdade.Ou melhor.Grandes comediantes,são de sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda,
Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e
como nem sempre tudo da certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra
frente ou para todos os lados.
È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos,
e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a
uma sinceridade quase desconfortável. Olha o sagitário como age:

“Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... eu acho que, no máximo, você
perdeu 1 kg. Bem, mas isto não importa, já que o Arthur, seu namorado,
sempre preferiu moças mais gordas... ''

“ Marcos, tudo bem? Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público.
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada
em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum,
sem precisar ser bom , né? Que sorte. ''

“Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou
com ele só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma
megera.”

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça,
sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as
coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado,
lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes,
ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes
porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão
quebram tudo em casa, porque são desastrados. Odeia se sentir preso,
detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele ele 'avoa'.

Você, para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele
ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou
filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na
balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se
para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.
Geralmente,os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma
mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião,
comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam
muito com o estilo dos arqueiros.

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Capricórnio

Hummmmmm. Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio... Enfim, esta é minha opinião
não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e
honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática.
Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também
tem um espírito inconformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.

Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto
eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio
ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo
mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.
Exemplo (A professora na sala de aula e o capricorniano)

Professora: “Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...
Capricórnio:
“ Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? È só ter
TV a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?
Professora: “Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...
Capricórnio: “Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e...
Professora: “Então, talvez por isto você repetiu de ano, não é mesmo? Porque sabia demais...”
A classe toda ri.... Do capricórnio, lógico... Enquanto ele emburra e abre seu livro sobre mecatrônica robótica.

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe
è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é
certo, vai longe... Porque ele tem persistência, paciência e sabe
trabalhar duro. È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais
velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar
mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia
para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da
vida... Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades,
uma de cada curso... tem 31 anos...)

Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os
chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os
clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois
filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo
mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente
deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e
esburacado deste signo...

Bom, aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.
3-Sãopessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.
São, no fundo, conservadores. Amam o Brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos.. começam a
ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio,
são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho, são metódicas e
precisas (tive uma patroa de capricórnio, AfifaRassi Valicente, uma
turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá
porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que
pregavam moral e depois aprontavam, enfim...Peço desculpas se não fui
imparcial..

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Aquário

Detesto este signo. Detesto mesmo. E por que? Porque os diabos dos aquarianos,
conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não
dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem
resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas
não têm TPM.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos
situações E depois que você se estrepa, ele solta: 'Não te avisei'?

Chato. Chato.Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo... Ele se
antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai
pegar, acredite... Vai pegar. São completamente apaixonados por
eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.

Um aquariano perfeito seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das
convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente
assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisaras
coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que
ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.
Também ligados nas questões humanitárias... Adoram coisas como 'buraco de
ozônio’, ou o 'futuro do homem na era virtual' ou a 'pílula e sua função
neste milênio na vida da mulher. 'ONU e NASA soam como sinfonia dos
Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.
Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prende-los. Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos
sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.
Mas não se esqueçam.... são cientistas... E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar... Que inveja!!!!

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Peixes

Existem dois tipos de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até
que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a
ultima encarnação.

Traduzindo: Este é o signo da' viagem', colega.
Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a
coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os
tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade,
ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente,
se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve... e se resolve...Como é um signo que se
sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano se esquece dele
mesmo e lá se vai a vida própria.

È o signo do povo da noite, do lado B, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou
seja,tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com
música são piscianos. Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para
eles.

Os homens deste signo, tem certa fragilidade que a mulherada com síndrome de
mãe não resiste, leva para casa e quando vê, ta sustentando um marmanjo
de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.

È colega, cuidado! Se um pisciano te pega em uma época carente, lascou–se. Você fará tudo por ele.
E como chora este signo, afffffe... chora e se sacrifica pela família e
adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça, mas não
aprende.

Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não.
E só para reforçar... Não sabe dizer não.

E dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa, em que ele deveria
escrever 100 vezes ao dia: “Devo aprender a dizer NÃO”... rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...È bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce
olhar e tem um aspecto de donzela.. .Arianos e leoninos, que adoram uma
gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas
moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucovuco'.
São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa, colega.

E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da
vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram
sofrer...

E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do
capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha, colega.
Ou, também, são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas.

Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho.
Ah, eu não tenho paciência.

Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça... São propensos á depressão

3 comentários:

Catequista Sheila disse...

Oi, amiga querida
que bom saber que vc não abandonou o bloguinho... apesar de não acreditar nisso, li seu texto (não todo, pois são 04:15h) mas o que li achei muito divertido... principalmente o aquário, que dizem que é o meu signo rs
ah! avisa para quem escreveu que aquariana tem TPM sim, e como tem kkk
passei só para deixar um carinho e dizer que ficar em casa com os filhinhos é muito bom, mas sinto saudades daí...
bjs e fique com Deus.

Rika disse...

Olá!
Gostei do seu blog! E adoro essas definições dos signos, apesar de não concordar com algumas descrições a respeito do meu signo, sou de libra rsrsrs... bjoss


p.s.: Obrigada por seguir meu blog e seja bem vinda!!!

Brisa disse...

Adorei esse horóscopo ensandecido do Pior...rsrsrs...sou libriana,e é tudo verdade!
Miiiga,peguei o seu lindo selinho e vou postar no meu blog,tá? Vou lhe dar uma dica: para pegar o selinho em outro blog,basta clicar com o dedo direito no mouse e selecionar salvar como...depois vc salva novamente no quadradinho branco à sua frente.Quando quiser encontrar o selinho,veja em suas fotos que estão salvas na mesa(seus arquivos de fotos).
Espero ter lhe ajudado,qualquer dúvida pode perguntar,viu? Eu também fui aprendendo aos poucos.Tenho certeza que,brevemente,vc estará craque no pc!
Bjs,miiiga!!!
Cris

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