Mais uma noite insone...

Hoje eu recebi um e-mail onde algumas perguntas deveriam ser respondidas para que os seus amigos pudessem te conhecer melhor...Particularmente eu não achei as perguntas muito elucidativas, mas respondi de qualquer jeito e algumas respostas que dei, me fizeram parar para pensar em mais uma das minhas noites insones.
Uma das perguntas era como vc gostaria de ser se pudesse ser outra pessoa.
Well, fiquei meio pensativa para responder essa pergunta... Como eu gostaria de ser?
O que veio de cara para responder é que eu gostaria de ser menos acomodada, mais arrojada, guerreira, menos covarde...daí eu me perguntei...covarde? acomodada? De onde surgiu isso gente?
Repensando nas minhas respostas...essa,particularmente insiste em martelar na minha cabeça...
Eu sempre adorei viajar, sair e dançar, mas de um tempo pra cá eu me enclausurei...nem sei como e ainda não sei porque...mas é fato!
Me acomodei a morar com meus pais, desde que me separei.
Me acomodei a trabalhar com meu pai, onde estou há 9 anos.
Me acomodei a me sentir sozinha, carente e a ser somente mãe, deixar de ser mulher...
Porque me acomodar? Porque me acovardei?
Será que me acovardei por ter medo de viver a vida sozinha, sem ter ninguém ao meu lado?
Parei de sair, viajar e dançar por ter medo de novas aventuras, de me sentir rejeitada ou por ter medo de recomeçar e reconstruir uma nova vida só tendo eu e meu filho?
Eu sempre tive problemas em encontrar um cara certo...um que realmente valesse a pena, que gostasse de mim e me respeitasse, mas sempre tive um péssimo gosto e só arrumei trastes ao longo da vida...será que é o tal "padrão" que dizem que insistimos em seguir?
Eu tive três grandes paixões na vida...Ou melhor, uma grande paixão e duas paixonites, e todas foram a primeira vista. Ora se foram a primeira vista, como eu poderia estar seguindo um padrão?
No momento, estou com outra paixonite, que tb foi primeira vista...mas eu não me permito chegar muito perto, tenho medo de me expor...tenho medo desse príncipe mais uma vez virar sapo...quem sabe se eu mantiver essa paixão platônica, ela jamais irá me decepcionar, frustrar ou magoar?
Quando eu digo que engordei muito e que auto boicoto todas as minhas dietas pra poder me manter segura de todos esses males as pessoas acham engraçado...mas no fundo eu acho que é isso...o meu medo de ser rejeitada ou magoada é tão grande que preferi me esconder atrás da minha obesidade, da obrigação de ser uma mãe dedicada e de tomar conta dos meus pais...Será que é isso mesmo? Deixei de viver a vida nesses 13 anos de separada por medo de arrumar outro traste pela frente e reconstruir uma vida para depois vê-la virar ruínas?
Toda separação é desgastante, estressante e traumatizante...mas isso não é motivo pra gente jogar a toalha e deitar esperando a morte chegar, né???
Essa nova paixonite tem me aberto os olhos para muitas questões e tem me feito passar muitas noites em claro pensando em quando foi que eu me tornei essa pessoa de hoje e para onde foi a pessoa de antes...Porque eu não era assim...e Não quero continuar a ser...por onde devo começar a busca da pessoa que já fui um dia?
Ah!!! O que aquele sorriso nissânico não fez comigo...Minha sobrinha, de 11 anos, me disse hoje que eu não sou maluca e nem psicopata por estar tão envolvida por esse cara, que até hoje só trocou meia dúzia de palavras comigo...ela disse que eu só estou super, mega, hiper apaixonada por ele...Mas quem sabe, talvez, querendo começar a despertar um pouquinho desse sentimento por mim mesma???
Desde agosto do ano passado eu tenho sentido uma certa mudança na minha maneira de encarar a vida, nada planejado ou mesmo percebido até o dia de hoje... mas com certeza algo que despertou com o sorriso impactante desse cara...Eu não sei expressar o que eu senti, mas algo em mim mudou...E mudou em todas as áreas: pessoal, emocional, profissional, etc.
Só estou tendo uma certa dificuldade de identificar, entender e processar essas mudanças!